آنان که علی را به خدایی دانند

کفرش به کنار عجب خدایی دارند

نظر شما دوستان خوبم چیه؟؟؟؟

 عید باستانی نوروز را بر تمامی دوستان و عزیزان تبریک میگم و آرزوی سالی خوش و سالی با موفقیت و بهروزی برای تمامی دوستان رو دارم .

"" مخصوصا کسایی که چلوکباب رو با دست میخورن  ""  

من نمیدونم آخه کیه که میگه تو ایران آزادی نیست ...

در ماه مبارک رمضان ، این ماه پر خیر و برکت من را در دعاهای خودتون فراموش نکنید.

××××××××××××××××××××××××××××××

معنی این عبارت جبری چیست؟
 
              (o/5 k3)
      -----------
                (k3)
 
.
.
.
.
.
 
پاسخ: کاسه ای زیر نیم کاسه است

××××××××××××××××××××××××××××××

از دست زمانه تیر باید بخوری
دائم غم ناگزیر باید بخوری
صد مرتبه گفتم عاشقی کار تو نیست
بچه تو هنوز شیر باید بخوری

××××××××××××××××××××××××××××××

يادت باشه يه روزي ميميري,به خاک سپرده ميشي,بعد يه علف ميشي,و يه گاو تورو مي خوره ,و بعد تورو ميرينه و من نگاهي به تو مي کنم و ميگم هيچ عوض نشديا!!

××××××××××××××××××××××××××××××

امروز روز جهانی همدردی با بیماران گوارشیه!...گو - ز- و  روزت مبارک

××××××××××××××××××××××××××××××

یک ترکی ازترکای ترکیه بنام ترکان روی ترک موتور یک تریاکی، با ترکه میزنه به ترکه و توی تراکم ترافیک می خورن به تیرک وکله ترکه ترک می خوره وموتورش می ترکه ومتروکه می شه. ناچار توی تاریکی اونو ترک می کنه و می ره کنار رود اترک تارک دنیا می شه!

××××××××××××××××××××××××××××××

به دريا بنگرم روي تو بينم... به صحرا بنگرم روي تو بينم... نميدونم کي روي عينکم ريد که هرجا بنگرم روي تو بينم!

××××××××××××××××××××××××××××××

تف به این زندگی

تف به نامردی

تف به دلتنگی

تف به جدایی

تف...

تف...

تف...

تف برسون، تفم تموم شد!

××××××××××××××××××××××××××××××

تو ایران خطی خرابتر از ایرانسل نیست... ایرانسلتیم !!!

××××××××××××××××××××××××××××××

غضنفر با زنش دعواش می شه، چراغ رو خاموش می کنه. زنش می گه چرا چراغ رو خاموش کردی؟ می گه آخه جواب ابلهان خاموشیست!

××××××××××××××××××××××××××××××

به غضنفر میگن فعل خوردن رو صرف کن. میگه: میل ندارم، صرف شده، نوش جان، چشم!

××××××××××××××××××××××××××××××

تعرفه جديد اس ام اس مخابرات ايران:
1- اس ام اس لاتين 22 تومان
2- اس ام اس فارسي 8 تومان
3- اس ام اس عربي رايگان!

4- اس ام اس تركي يه چيزي هم بهت میدن!!

××××××××××××××××××××××××××××××

به غضنفر ميگن لپ لپ مي خري؟
 ميگه : آره ! ميگن حالا جايزه هم توش داره؟
ميگه فكر نمي كنم ، ‌من لپ لپ رو واسه كيفيتش مي خرم !!!

××××××××××××××××××××××××××××××

دغدغه هاي يه پسر جوان:  کار ندارم - پول ندارم - سربازي نرفتم - ماشين و خونه ندارم - و ...

دغدغه هاي يه دختر جوان: لاک ناخنم پاک شده - مهري سرويس طلا خريده - دختر خاله ام ماشين داره - مامان غذاي خوب نمي پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم - و ... عجب دنياي باحالي

××××××××××××××××××××××××××××××

عبارت کلاه سرت گذاشتن تا زانو يعنی چه ؟

  الف ) فروش پرايد دوگانه سوز بدون مخزن .

 ب ) قول تحويل ال 90 تا پس فردا .

 ج ) تحويل پژو 405 با يک مامور آتش نشانی در صندوق عقب .

 د ) من مادرم مريضه ، کارت سوختتو بده ، چند ليتر بنزین بزنم .

××××××××××××××××××××××××××××××

غضنفر رو برق مي گيره، مي ميره، فاميلاش سر قبرش با فازمتر فاتحه مي دن

××××××××××××××××××××××××××××××

غضنفر داشته دعا مي کرده: خدايا منو نيامرز! ازش مي پرسن چرا اين جوري دعا مي کني؟ مي گه دارم شکسته نفسي مي کنم

تا بعد ....

خدا نگهدار

حرفهای دخترای ترشیده ای که قرار نیست تا صد سال دیگه شوهر گیرشون بیاد.

اگر من هنوز ازدواج نکرده ام...

تفصیر جوش های صورتم است که کسی از من خوشش نمی آید

تقصیر ساعت کاری ام است که صبح خروس خون می روم و بوق سگ می آیم و شانس دیده شدن را از دست می دهم

تقصیر بابا ست که انقدر پول ندارد که چشم مردم در بیاید

تقصیرپسر عموست که نفهمید عقد دختر عمو پسر عمو را در آسمان ها بسته اند

تقصیر استادمان است که جلوی همه به من ابراز علاقه کرد و باعث شد دیگر کسی جرات نکند از من خواستگاری کند

تقصیر مادر شوهر عمه است می دانم بخت مرا بسته است

تقصیر پسر همسایه دست راستی است که به خودش اجازه داد از من خواستگاری کند

تقصیر پسر همسایه دست چپی است که به خودش اجازه نداد از من خواستگاری کند

تقصیر تلویزوین است که تو تمام سریال هایش همه جوان ها ازدواج می کند و اصلا به مشکلات ما جوان های ازدواج نکرده نمی پردازد

تقصیر مطبوعات است که توی مطالبشان همه جوان ها از هم طلاق می گیرند و مردم را نسبت به ازدواج بدبین می سازند

تقصیر مجلس است که به جای اجباری کردن سربازی پسر ها را وادار به ازدواج اجباری نمی کند

تقصیر مردم است که انقلاب کردند و باعث شدند مدارس مختلط جمع شن

تقصیر عراق است که کلی از پسر های اماده به ازدواج ما را به کشتن داد

تقصیر هلند است که همجنسبازی را رواج داد تا مردها دیگر نیازی به زن گرفتن نداشته باشند

تقصیر انگلیس است این گفتن ندارد . همه می دادند همیشه و همه جا کار کار انگلیس است

تقصیر سازمان ملل است که روی سر درش نوشته " بنی ادم اعضای یکدیگر اند" اما مشخص نکرده من جیگر چه کسی هستم!!! این تیکه اش خداست

تقصیر کره زمین است که جوری نچرخید که من و نیمه گم شده ام به هم برسیم

اصلا
تقصیر خداست انگار یادش رفته جفت مرا بیا فریند

تا حالا به بعله گفتن عروس خانم ها دقت کردین ؟؟؟؟

من دقت کردم و به نتیجه جالبی دست پیدا کردم . ببینین ...

عروس عادی : با اجازه بزرگترها بله (این اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه.)

عروس لوس: بع..........له... (عروسهای لوس رو باید فقط سپرد به داماد و ..........)

عروس زیادی مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،...، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، ... ، ... (این عروس خانوم آخر هم یادش میره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع میکنه به اجازه گرفتن ... !)

عروس خارج رفته: " با پرمیشن از گریت ترهای  فامیل ... آو یس (این هم باید به سرنوشت عروس لوس برسه تا شاید آدم بشه)

عروس خجالتی: اوهوم

عروس پاچه ورمالیده: به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله (اشاره به داماد) آره....
( وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است)

عروس رشتی: اووو اگر اهالی محل موافقند بنده مخالفتی ندارم

عروس هنرمند: با اجازه تمامی اساتیدم، استاد رخشان بنی اعتماد، استاد مسعود کیمیایی، ...، اساتید برجسته تاتر، استاد رفیعی، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجی ، شیر علی قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلین مونرو، مرحوم مارلین دیتریش، مرحوم مغفور گری گوری پک و ... آری میپذیرم که به پای این اتللوی خبیث بسوزم چو پروانه بر سر آتش
( تو که مادر منو **** این ستاره ها یه حرف بدی بود که داماد به عروس زده بود ما هم سانسورش کردیم)

عروس داش مشتی: با اجزه بروبچس مُجلی نیست من که پایه ام ... (با عرض تشکر از داش اسی عزیز)

عروس زیادی مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحیم و به نستعین انه خیر ناصر و معین ... اعوذ با... منم شیطان رجیم یس و القرآن الحکیم .... الی آخر .... ( و در آخر ) قبلت (دلم به حال داماد مفلوکِ خاک بر سر میسوزه که احتمالا توی حجله عروس خانوم یه دور براش مفاتیح رو ختم میکنه تا بعد ... استغفر ا...)

عروس فمنیست: یعنی چی؟! چه معنی داره همش ما بگیم بله ... چقدر زن باید تو سری خور باشه چرا همش از ما سؤال میپرسن ! ... یه بار هم از این مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسین ...

(اصولا این قوم فمنیست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و یه چیزی ازشون بپرسن ... فقط باید زد تو سرشون و بهشون گفت همینه که هست میخوای بخواه نمیخوای هم  ...  لقت)

غضنفر باباش می میره, بهش میگن مراسم کی هست؟ میگه ما مراسم نمیگیریم , میریم  مشهد

ººººººººººººººººººººººººººº

.

.

.

.

.

همین جوری بری پایین به نفت میرسی

ººººººººººººººººººººººººººº

یک روز غضنفر خواب میبینه بزرگترین نون بربری دنیا را خورده صبح که بلند میشه میبینه لاحافش نیس

ººººººººººººººººººººººººººº

ضرب المثل مکزیکی می گه : به جز اسبت و خودت به کس دیگه ای اعتماد نکن . منم به جز خودم و خودت به کس دیگه ای اعتماد ندارم !

ººººººººººººººººººººººººººº

به یکی می گن : اس ام اس فلسفی بگو . . . می گه : احمق ترین افراد کسانی هستند که به همه چیز اطمینان کامل داشته باشن . . . میگن : مطمئنی ؟ . . . میگه : 100 درصد !!!

ººººººººººººººººººººººººººº

غصنفر زنگ میزنه به دوستش، آهسته میگه: من الان توی جلسه ام. بعدا باهات تماس میگیرم

ººººººººººººººººººººººººººº

همیشه پشت سر هر مرد موفق، زنی است... که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره!

ººººººººººººººººººººººººººº

دو بار بگوزم...
‏.
‏.
‏.دارم جدی حرف میزنم بی تربیت
‏.
دو بار بگوزم...
‏.
‏.
‏.
چقدر خنگی بابا! دو بار بگوزم میشه: زمزم!

ººººººººººººººººººººººººººº

اگه یه روز یه پروانه اومد نشست رو شونه هات، نرونش، چون من آدرس قشنگترین گل دنیا رو بهش دادم...
.
.
.
.
بذار یه کم استراحت کنه، خودش می ره پیداش می کنه!

ººººººººººººººººººººººººººº

نفر ميميرن . خدا گفت : اولی بره بهشت ، دومی بره جهنم ، سومی بره طويله !

پرسيدن : چرا ؟

خدا گفت : اولی زن داشت و دنيا براش جهنم بود ، دومی مجّرد بود و دنيا براش بهشت بود ، سومی زنش مرد ولی خاک بر سر بعدش رفت يه زن ديگه گرفت !

ººººººººººººººººººººººººººº

به پیره زنه میگن : ننه ! شوهرت بدیم یا بفرستیمت مکّه ؟! میگه : ننه ، مکّه که فرار نمی کنه !!!

ººººººººººººººººººººººººººº

لقمان هر وقت دلش میگرفت با خرش حرف میزد ، کجایی که دلم گرفته !

ººººººººººººººººººººººººººº

مرغ عشق گفت: پير شديم و تو زندگيمون يه خروس عشق پيدانشد

ººººººººººººººººººººººººººº

ميدوني ضد حال چيه؟؟؟؟ تولدت 30 اسفند باشه ( هر 4 سال يه بار )

ببینید بی آبی چه بلایی سر مردم اورده ...

کبوتر با کبوتر باز با باز

التماس به دزد

بدون شرح...

برای دیدن باقی عکسها به ادامه مطلب برید . . .

شنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم ''فال قهوه روسی یخ زده'' بگیریم.میگن خیلی جالبه, همه چی رو درست میگه به خواهر شوهر نازی گفته ''شوهرت واست یه انگشتر میخره'' خیلی جالبه نه؟ سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!

یکشنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی بریم ''کلاسهای روش خود اتکایی بر اعتماد به نفس ''ثبت نام کنیم هم خیلی جالبه هم اثرات خیلی خوبی در زندگی زناشویی داره, تا برگردم دیر شده,سر راه یه چیزی بگیر بیار!

دوشنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی بریم شوی ''ظروف عتیقه''.میگن خیلی جالبه.ممکنه طول بکشه.سر راه از بیرون یه چیزی بگیر و بیار!

سه شنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز من و نازی قراره با هم بریم برای لباس مامانم که میخواد برای عروسی خواهر نازی بدوزه دگمه بخریم.تو که میدونی فامیل مامانم اینا چقدر روی دگمه حساسند!ممکنه طول بکشه.سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!

چهارشنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم برای کلاس ''بدنسازی'' و ''آموزش ترومپت'' ثبت نام کنیم.همسایه نازی رفته میگه خیلی جالبه.ترومپت هم که میگن خیلی کلاس داره مگه نه؟ ممکنه طول بکشه چون جلسه اوله.سر راه یه چیزی بگیر بیار!

پنج شنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی بریم خونه همسایه خاله نازی که تازه از کانادا اومده.میخوایم شرایط اقامت رو ازش بپرسیم.من واقعاً از این زندگی ''خسته '' شدم!چیه همش مثل کلفتها کنج خونه! به هر حال چون ممکنه طول بکشه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!

جمعه:
مرد:عزیزم امروز چی ناهار داریم؟
زن:ببینم تو واقعاً ''خجالت'' نمیکشی؟یعنی من یه روز تعطیل هم حق استراحت ندارم؟واقعاً نمیدونم به شما مردای ایرونی چی باید گفت!نه واقعاً این خیلی توقع بزرگیه که انتظار داشته باشم فقط هفته ای یه بارشوهرم من رو برای ناهار بیرون ببره؟!؟!؟

بسوزد خدمت سربازی که سوخت جگرم*** دوست دخترم مادر شد و من هنوز پسرم

غضنفر ميره نونوايي ، يه 5 ريالي ميده به نانوا، نانوا ميگه 5 ريالي كه نون نميشه !
غضنفر ميگه : صداشو در نيار من ماكسي ميليانوس هستم !!!

آمازون با تمام درختاش... آسمون با تمام ستاره
هاش... دنیا با تمام آدمهاش... بارون با تمام قطراتش
خلاصه اگر همه رو با هم جمع کنی، خیلی می شه!

هز زنی دو مرد را دوست دارد.
 یکی ساخته تخیلات اوست، و دیگری هنوز به دنیا نیامده!

يارو مي ره مجلس عزا مي خواسته دلداري بده ميگه مرگ حقه رضا خان با اون عظمتش مرد. نادر شاه با اون ابهتش مرد باباي تو که گوز اونا هم حساب نميشد

زندگي بدون عشق يعني شلوار كردي بدون كش

قوانین و مقررات راهنمایی :

ماده 1- قوانين راهنمايی و رانندگی برابر است باهیچ.. مگر آنکه ؛ الف- پليس رؤيت شود. ب- تصادف شود.
ماده 2- هدف از رانندگی حرفه ای، سريع به مقصد رسيدن با دو شرط عدم تصادف و حداقل مبلغ جريمه است.
تبصره - دارندگان خودروهای اسقاطی با مدل پايينتر از 52 (شمسی، نه ميلادی!) از شرط اول، دارندگان پلاکهای جعلی از شرط دوم و مايه دارها از هر دو شرط معافند.

ماده 3- هميشه حق تقدم با کسی است که سپر خودرواش جلوتر باشد، حتی اگر واقعاً حق تقدم نداشته باشد.
تبصره 1- خاور و اتوبوس واحد از اين قاعده مستثنی هستند. زيرا اگر به اميد اين ماده بنشينيد، نيمی از خودرو شما توسط آنها برطرف خواهد شد.

تبصره 2- همواره حق تقدم با خانمهاست چون آنها هرگز به اين آيين نامه عمل نخواهند کرد.

ماده 4- فقط اشتباهات حرفه ای مانند ترمز بيجا، انحراف به چپ بی مقدمه و سرعت کمتر از حد مورد انتظار قابل سرزنش هستند. مرتکبين اين اعمال، به شنيدن بوق ممتد از 1 تا 120 ثانيه (برای بی جنبه ها) و نگاه چپ چپ از 90 تا 180 درجه محکوم خواهند شد.

ماده 5- اتوموبيل نشان دهنده شخصيت و سوابق راننده است. فلذا از نزديک شدن و سبقت گرفتن از خودرويی که سپر جلو يا گلگير سمت چپش يکبار خورده، جداً خودداری کرده و يا مسئوليت عواقب آن را شخصاً بر عهده بگيريد.
تبصره 1- بمحض مشاهده نزديک شدن وانت نيسان، در منتهی اليه سمت راست جاده توقف کرده و فقط پس از حصول اطمينان از دور شدن آن به مسير خود ادامه دهيد.

ماده 6- در صورتيکه راننده خودرو جلويی آقای بالای 65 سال يا خانم بالای 25 سال باشد، تصور سبقت از چپ را از مخيله خود خارج کرده و سريعاً بفکر پيدا کردن راهی از سمت راست، بالا يا ... باشيد.

يه روز به يك آبادانيه ميگن بابات مرده ميگه آخ جون از فردا تريپ مشكي با عينك دودي 

AhvazBoy.blogfa.com

دوتا بد شانس باهم ازدواج ميكنند بچشون پوچ درمياد.......

AhvazBoy.blogfa.com

یه بسره میره بقالی میگه نوشابه خانواده دارین؟یارو میگه بله.میگه به مجرد ها هم میدین؟

AhvazBoy.blogfa.com

به غضنفر میگن : سبز لیمویی رو توصیف كن. میگه : شما آبی آسمانی رو در نظر بگیر، بشاش توش!!!

AhvazBoy.blogfa.com

یه دیونه داشته نوار خالي گوش ميكرده و گريه ميكرده . ميگن چرا گريه ميكني؟ميگه دلم واسه خوانندش ميسوزه . بنده خدا لال بوده

AhvazBoy.blogfa.com

به یارو میگن بابا جون دارفانی رو وداع گفت,میگه دار فانی چیه دیگه؟؟؟
میگن الاغ! یعنی بابای خرت مرد!,میگه خر ما که بابا نداشت!!!!!!!!

AhvazBoy.blogfa.com

اولین اس ام اس جهان در سال:01/01/0001
در ساعت: 00:00:01 ارسال شد:
آدم: دوست دارم جیگر
حوا : شما ...!؟

AhvazBoy.blogfa.com

یارو عروسی میکنه میره پیش دکتر میگه:
آقای دکتر زن من حامله نمیشه!
دکتر سوال میکنه :
میگه چند وقت عروسی کردی؟
میگه ده روز !!!
دکتر میگه پدرسگ زن گرفتی یا زود پز؟!!!

AhvazBoy.blogfa.com

می دونی شکست عشقی یعنی چی؟
یعنی بری پای تخته کنفرانس بدی، بعد بفهمی زیپ شلوارت باز بوده!

AhvazBoy.blogfa.com

به غضنفر ميگن با سرعت جمله بساز ميگه : ويــــــــــــــــــــژ

AhvazBoy.blogfa.com

میدونی پشه چندتا دندون داره ؟

۴۳ تا

شک داری ؟ برو بشمار

AhvazBoy.blogfa.com

جارو برقی با اینکه میدونه زباله راه نفس اش رو میبنده, بازم هورت میکشه,جارو برقیتم آشغال"

AhvazBoy.blogfa.com

چراغ دستشویی خاموش میشه. غضنفر میگه : اههههههه بازم باید از حفظ برینم!!!!!!

AhvazBoy.blogfa.com

يه دیونه داشته ميخنديده بهش ميگن چرا ميخندي ميگه دارم واسه خودم جوك ميگم. بعدچنددقيقه ميبينن رنگش زرد شده وشكمش روگرفته وداره ميخنده ميگن حالا چته؟ ميگه اين جكه رو تاحالا نشنيده بودم.

برای دیدن عکسها به ادامه مطلب برید.

با سلام  خدمت دوستان گرامی و عزیز . از اینکه این همه وقت دستی به

مطالب نکشیدم واقعا شرمندم .

آخه میدونید قبل از عید خدا تنها کسی رو که توی دنیا از همه چیز برام مهمتر

بود و خیلی دوستش داشتم ازمن گرفت و این باعث شد برای مدتی

قید همه چی رو بزنم . ولی بعد فهمیدم ( البته میدونستم ) که همه اینها از

حکمت خداست و با این همه غصه خوردن هیچ چیز درست نمیشه .

حالا هم با امید و توکل به خدا زندگی جدیدی رو شروع کردم که امیدوارم خدا

هم کمکم کنه .

 پس      یا علـــــــــــــــــــــــــی  

سر سفره عقد عروس بله نمی گفته، داماد یکم فکر می کنه، با صدای بلند میگه: عمو زنجیر باف

.....  ..... ahvazBoy

یکی به رفیقش می گه : شنیدم تو ظرف شستن به زنت کمک می کنی زن ذلیل! می گه خب مگه چیه . اونم تو رخت شستن به من کمک می کنه

.....  ..... ahvazBoy

سه راه براي پول درآوردن وجود داره:
1. پدرت برات پول در بياره
2.پدر مردم رو براي پول دربياري
3. پدرت دربياد تا پول دربياري

.....  ..... ahvazBoy

يه نفرشلنگه آب ميگيره روي تلويزيون ميگه چقدر گفتم اينجا فوتبال بازي نكنيد

.....  ..... ahvazBoy

يه روز يه موش ميره خونه ي يه آدم خصیص سو هاضمه مي گيره ميميره

.....  ..... ahvazBoy

یکی مي خواسته آتش نشان بشه بهش ميگن خوب حالا اگه جنگل آتيش گرفت و آب نداشتيم چي کار مي کنيم ميگه:تيمم مي کنيم

 .....  ..... ahvazBoy

من لیلی بشم تو مجنون ، من سام بشم تو نرگس ، من شیرین بشم تو فرهاد و من هوا بشم تو هیچوقت آدم نمی شی.

.....  ..... ahvazBoy

از يه پسر ساده مي پرسن دوست داري توي تاکسي با کي بشيني؟ ميگه با يه دختر خوش قد و بالا وخوشگل و قد بلند با نامزدش. ميگن واااا اخه براي چي بانامزدش ؟ ميگه اخه ميچسبن به هم جا براي من باز مي شه!!!

.....  ..... ahvazBoy

سه تا تهروني تو يه قهوه خونه سر به سر غضنفر كه اونجا شاگردی مي كرده مي ذاشتن ، بعد از يه مدت ، پشيمون مي شن و مي گن بابا بسشه ، ديگه اذيتش نكنيم ، جمع مي شن و مي رن پيش غضنفر ، مي گن آقا شرمنده ، ما ديگه اذيتت نمي كنيم . غضنفر مي گه : حتما ؟ ديگه اذيتم نمي كنين ؟ گير نمي دين ؟ متلك بارم نمي كنين ؟ اونام مي گن : نه ديگه ! از اين به بعد رفيقيم
 غضنفر مي گه : باشه پس منم ديگه نمي شاشم تو چايي هاتون!!!!

.....  ..... ahvazBoy

یارو ميره حمام ليف نداشته با اسكاج خودشو ميشوره

.....  ..... ahvazBoy

به یکی ميگن درو ببند هواي بيرون سرده ...... ميگه. مثلا اگه من درو بندم هواي بيرون گرم ميشه؟؟؟

.....  ..... ahvazBoy

یه بابایی نماز قضاش زياد بوده زير جا نمازش کاربن ميذاره

.....  ..... ahvazBoy

معلم ازشاگردميپرسد : يك پستاندار بي دندان را نام ببر؟ شاگردباكمي فكر گقت : ننه بزرگم!!!

.....  ..... ahvazBoy

گرگه ميره درخونه شنگول ومنگول مادرشون دروبازميكنه ميگه بياتوكسي نيست!!

.....  ..... ahvazBoy

به مرغه ميگن به جون بچه‌ت قسم بخور، ميگه: به تخمم

.....  ..... ahvazBoy

دوتا دیوانه تو خيابون همدیگه رو میبینن . یکیشون ميگه: ببخشيد، من شما رو تو دوبي نديدم؟ يارو ميگه: نه، من تا حالا دوبي نرفتم. اولی میگه : خوب من هم نرفتم، حتما دو نفر ديگه بودن!!!!!

.....  ..... ahvazBoy

يه پيره ميگه:پيري پنج تا عيب داره اولش فراموشيه بقيه اش را هم يادم نيست!!!

.....  ..... ahvazBoy

تو جیغ زدی ویغ زدی جادو بودی دود شدی بالا رفتی تار شدی پایین اومدی پود شدی پیر شدی گریه شدی جوون شدی خنده شدی خان شدی بنده شدی خروس سرکنده شدی میوه شدی هسته شدی امید شدی یاس شدی ستاره نحس شدی ... خلاصه آدم نشدی !

.....  ..... ahvazBoy

به غضنفر ميگن چهارده معصوم رو ميشناسي؟ميگه:آره. ميگن اسم ببر. ميگه: به اسم نمي شناسم به قيافه مي شناسم!!!

.....  ..... ahvazBoy

غضفر كلاس رقص ميزاره ورشكست میشه  میرن تحقيق ميكنن ميبينن سر كلاس شاباش ميداده...!

.....  ..... ahvazBoy

به يارو ميگن بچت رکورد شکسته ميگه گه خورده  من که پولشو نميدم برید از خودش بگیرید!!!!!!!!

.....  ..... ahvazBoy

 غضنفر داشته بلند پروازي ميكرده با تير كمون ميزننش !!!!!

.....  ..... ahvazBoy

به غضنفر ميگن  چرا باسنت خاكيه ميگه پس ميخواستي آسفالت باشه!!

با اجازه .

انشا الله سعی میکنم این چند وقت نبودم رو جبران کنم .

با تشکر از دوستان مهربان .....

اگر خدا كفيل رزق است غصه چرا

اگر رزق تقسيم شده است حرص چرا

اگر دنيا فريبنده است اعتماد به آن چرا

اگر بهشت حق است تظاهر به ايمان چرا

اگر جهنم حق است اين همه ناحق چرا

اگر حساب حق است حرام خوردن چرا

اگر قيامتي هست خيانت چرا؟؟؟

یه دهاتیه پا میشه میاد تهرون میره سوار تاکسی میشه میگه در بست. راننده هم قبول میکنه.

وقتی میاد پیاده شه یه ده تومنی میزاره کف دست راننده و میره.

راننده داد میزنه: آقا…بقیه ش؟؟؟

دهاتیه میگه: بقیه ش مال خودت!!!

*********************************************

یارو تو جبهه پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بیرون، یارو میگه:

بچه ها در رین صاحابش اومد!

*********************************************

وسط شهر یه چاهی بوده، ‌هی ملت می‌افتادن توش، ‌زخم و می‌شدن. میان تو شهرداری یک جلسه برگذار

می‌کنن که واسه این مشکل یک راه حلی پیدا کنن.

یکی از مهندسا پا میشه میگه: یافتم! ما یک آمبولانس می‌گذاریم بغل این چاه، ‌هرکی افتاد توش رو سریع ببره

بیمارستان. ملت همه هورا می‌کشن..آفرین!

یک مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق که همتون نفهمید!‌ آخه اینم شد راه حل؟! ملت میگن، خوب تو میگی

چی‌کار کنیم؟ یارو میگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بیمارستان، که بدبخت جون داده ما باید یک

بیمارستان کنار این چاه بسازیم، که همه بهش سریع دسترسی داشته باشن! ملت دیگه خیلی سر حال می شن،

کف می‌زنن سوت می‌کشن، که ایول بابا تو چه مخی داری!‌

یهو یه مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق هرچی بهمون میگن، حقمونه! آخه این شد راه حل؟! این همه خرج

کنیم یک بیمارستان بسازیم کنار چاه که چی بشه؟ مردم تعجب می‌کنن،‌ میگن: خوب تو میگی چیکار کنیم؟

یارو میگه: بابا این که واضحه، ما این چاهو پر می‌کنیم، میریم نزدیک همه بیمارستانها یک چاههای زیادی

حفر می کنیم!

*********************************************

غضنفر داروخونه داشته، یک روز جلو در مغازه بزرگ مینویسه: سوسک کش جدید رسید.

بعد یک مدت یکی میاد تو داروخونه میگه: ببخشید، جریان این سوسک‌ کش جدید چیه! این خونه ما رو

سوسک گرفته!

غضنفر میگه: این دارو خیلی جدیده و بازدهیش هم تضمینیه شما این دارو رو میریزید تو یک قطره چکون، بعد

کشیک میکشید تا سوسکها رو بگیرید هر سوسک رو که گرفتید، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو

هر چشمش دو قطره ازین دارو میچکونید، بعد از یک مدت سوسکها کور میشن و خودشون از گشنگی

میمیرن .

یارو میگه: خوب آخه اگه سوسکها رو بگیریم که همونجا درجا می‌کشیمشون.

غضنفر میره تو فکر، بعد یک مدت میگه: آره خوب، ازون راهم میشه !!

*********************************************

یکی: راستی راستی این دفعه رفتم تست بازیگری دادم و قبول شدم میگین چجوری . بخونین.

کارگردان گفت:نقشش خیلی کوتاهه ها فقط همین صحنه.

گفتم:عیبی نداره!

گفت:پول نمیدیما!

گفتم:عیبی نداره!

گفتم:دیالوگ چی؟

گفت: خودتو نشون نمیدیم!

تو میری پشت یه دیوار بعد یک گلدون میوفته اونور و تو میگی:آخ.

گفتم: بلند بگم.

گفت:مهم نیست صدات هم بعدآ دوبله میشه!!!

*********************************************

یکی رفت انگلیس. صبح پاشد با زنش رفت بیرون توی خیابون.

یه مرده از کنارشون رد شد و گفت: «گود مورنینگ سر». اون جواب داد: «سر مورنینگ گود»!

زنش پرسید اوا آقا جعفر چی شد؟

گفت هیچی! این یارو انگلیسیه گفت: «سلام علیکم» و منم بهش گفتم: «علیکم سلام»

*********************************************

یکی خیلی کار بد کرده بوده می برنش جهنم.

تو وسط راه میگن به تو یه آوانس میدیم ، میگه چی؟

میگن اینجا 2 نوع جهنم داریم یکی جهنم ایرانی ها و یکی جهنم خارجی ها.

میپرسه فرقش چیه؟

میگن تو جهنم خارجی ها هفته ای یک بار قیـر داغ میریزن تو دهنتون اما تو جهنم ایرانی ها هر روز.

خلاصه میگه من میرم تو جهنم خارجیا.

یه چند ماه بعد میبینه اینجا خیلی ناجوره میگه خوب شد تو جهنم ایرانی ها نرفتم که کارم زار بود اما بد نیست

یه سری به اونها بزنم تا به اینجا راضی باشم خلاصه میره میبینه همه نشستن دارن حرف می زنند خبری هم از

قیر داغ نیست ،می پرسه: جریان چیه؟

میگن: بابا اینجا یک روز قیر نیست ، یک روز قیف نیست ، یه روز قیر و قیف هست اما مامورش نیست!

*********************************************

به یکی میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟

می گه: راهنمام گیر کرده!!

*********************************************

یکی کولرش خراب میشه، به بچه هاش می گه: مگه نگفتم 4 نفری جلو کولر نشینید.

*********************************************

یکی دکتر آزمایشگاه بود و روی یه مگس داشته آزمایش میکرده یه روز بالهای مگس رو ازش جدا میکنه بعد

به مگسه میگه بپر! مگسه نمیپره برای بار دوم و سوم تکرار میکنه که بپر! ولی مگسه نمی پریده ! در آخر

نتیجه آزمایش رو اعلام میکنه: که اگر بالهای مگس را از تنش جدا کنید گوشهایش نیز کر میشود !

*********************************************

یه آبادانیه با یه فرانسویه راه میرفتن، فرانسویه می گه: ما ایفل رو ۱ ماهه ساختیم، فلان جا رو ۲ ماهه،

خلاصه، هی گفت و گفت تا این که آبادانیه چشمش به پالایشگاه نفت افتاد، یهو گفت: ای بابا، این نیم

ساعت پیش اینجا نبود!!!

*********************************************

یکی ساعت سه نصفِ شب زنگ میزنه صدا و سیما، میگه: ببخشید آقا به نظرِ شما الان آقای خامنه‌ای خوابه؟

یارو میگه: نمیدونم ولی احتمالاً باید خواب باشن. یکی میگه: معذرت میخوام؛ ولی آقای رفسنجانی چی،

ایشون هم خوابه؟ یارو میگه: نمیدونم ولی یحتمل ایشون هم خواب باشن. یکی میگه : ببخشید ولی آقای

احمدی نژاد چی؟ یارو میگه:باید خواب باشن . یکی میگه: پس دمت گرم حالا که همه اینا خوابن یه شو

هندی بذار حال کنیم

*********************************************

آرنولد میره آبادان، همون شب اول آبادانیه تو خیابون بهش گیر میده که: ولک تورو جون بوات.. تو رو جون

ننت، فردا ما رو تو خیابون دیدی بهم سلام کن! خلاصه اونقدر التماس میکنه، تا آخر آرنولد قبول میکنه.

فرداش آبادانیه داشته با دو سه تا از رفیقاش تو خیابون ‌چرخ میزده، یهو ارنولد میاد میگه: سلام عبود! آبادانیه

میگه: اَاه‌ه‌ ... هم ای گوزو اومد!

*********************************************

یکی 15 سال به یه مورچه یاد می ده با چوب غذا بخوره مورچه رو می یاره تو میدون که به مردم نشون بده

همه دور تا دور وایساده بودن نگاه می کردن . یکی از اونجا رد می شه می بینه همه عقب وایسادن مورچم

وسطه می ره با پا موچه رو له می کنه می گه: اخه مورچم ترس داره؟!!!

*********************************************

یکی تو استادیوم بوده داشته فوتبال نگاه می کرده هی می گفته عجیبه واقعا غجیبه.می گن چی عجیبه؟ می

گه: 100هزار تماشاچی 22تا بازیکن 3تا داور .می گن خوب چیش عجیبه؟ می گه گنجشکه همه رو ول

کرده ریده رو سر من!!!

******

یارو میمیره فرشته ها بهش میگن تو 675.23 رکعت نماز بدهکاری!!!! یارو میگه 675 قبول ولی اون 0.23 چیه؟!!!.............فرشته ها میگن تعداد نماز های خونده ضرب در سینوس زاویه انحراف از قبله!!!!!!!!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ایرانیه عزیز با مصرف هم زمان دوغ،باقالی،ترب،سیر و تولید گاز،از قطع شدن آن جلوگیری

کنید.

(شرکت گازو کوز ایران)

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ادره کل آموزش پروش اعــــــلام کرد:با تـــوجـــــــه به بارش سنگین برف و لغزندگی سطح معابر،جهت حفظ سلامتی دانش آموزان،دانشجویـان،کارمـندان،کسبه،ورزشکاران،هنرمندان،و کلیه مسلمانان جهان اجماعا صلوات

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

غضنفر پسرش رو میفرسته ژیمناستیک، بعد از یه مدتی میبینه پسرش روز به روز جای اینکه پیشرفت کنه هی داره پسرفت مـــی‌کنـه. یـــک روز مـیــره سـر جــلسه تمرینشون ببینه چه خبره، میبینه از بچش به عنوان خرک استفاده می‌کنند!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

یه قبر کن داشته یه مرده را خاک  می کرده که یهو مرده زنده میشه و همه فرار می کنن. بعد از چند لحظه داد می زنه: بابا نترسید، بیاید با بیل زدم کشتمش

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

به یه بابایی می گن برو با اره برقی 1000تا درخت بکن می ره 996 تا می کنه خسته می شه می شینه .می گن چرا نشستی؟روشنش کن 4تا دیگه هم بکن .می گه : ا مگه روشنم می شه؟

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

یارو در خونه رو باز می کنه می بینه یه مرده سریع می دوه بیرون . خلاصه دنبالش میکنه . مرده بدو اون یارو بدو . بالاخره سرکوچه گیرش میاره . یقه شو میگیره میگه : مرتیکه اومدی عشق و حالتو کردی .... دمپایی رو کجا می بری؟؟!!.

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

یارو خیلی چاق بوده میخواسته ماشین پژو 206 بخره. میره پشت فرمان بشینه ماشین رو امتحان کنه، میبینه جا نمیشه، میاد پایین به یارو فروشنده میگه: این ماشین که یک کمی تنگه، یک شماره بزرگتر، پژو 207 ندارین؟

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دختره به دوستش زنگ میزنه میگه,یه پسره دنبام راه افتاده,چیکار کنم؟ دوستش میگه خوب تندتر راه برو!! دختره میگه من دارم تند میرم ولی اون خاکتوسر خیلی یواش راه میره

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

خروسه میره لب دیوار میبینه ماشین حمل مرغ رد می شده صدا میزنه بچه ها بیایید سرویس دخترها داره میاد !

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دانشمندان دارن تحقیق میکنن که یک انسان تا چه مدت میتونه بدون مغز زندگی کنه.....یه لطفی کن سنتو بهشون بگو.

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اگه یه روز بـریـو بـریـو بـریـو بـریـو بـریـو بـریـو بـریـو بـریــو.....به خونت نرسی اون وقت تازه میفهمی که این کلاغ تو قصه ها چی میکشه.

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

پسره از دوست دخترش پشت تلفن میپرسه:کجایی؟دختره واسش ناز میکنه و میگه:توی دلت،ترکه میگه : پس چرا این همه ریدم تو رو ندیدم؟!؟

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

زنه توی اتوبوس می گوزه ، یه آدم لوطی بلند میشه میگه : ببخشید من بودم ؛ زنه یه چک می نویسه به لوطیه میده  . لوطیه هم  خوشحال میشه بلند میشه داد میزنه : این خانوم تا تهران هرچی بگوزه به حساب منه .

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

به یه بابایی میگن اسم پیامبری را بگو که مشهور نباشد میگه . سوج . میگن سوج کیه .میگه  نمیدانم پشت اتوبوسی نوشته بود ( یا سوج)